Esto es una carta que recibí algunos meses de un chico que le decía a su mamá que es gay. Me llevó algun tiempo leerla, pero cuando lo hice me lleno de muchos sentimientos y pienso que es muy valiente, y quiero compartirla con ustedes :
"Muchos años han pasado y en mi cabeza nunca ha dejado de rondar la idea de algún día poder vivir plenamente, sin esconderme, sin mentir, sin reprimir mis sentimientos, no te imaginas cuantas veces he planeado esto, y cuantas más dije no, esperare el momento indicado, pero me he dado cuenta que ese momento nunca va a existir, siempre habrá un pero, siempre se presentara un inconveniente y nunca será el momento ideal, el miedo no va a dejar de existir, el temor a la reacción no desaparecerá, y pues tal vez eso es lo que me ha impedido romper el silencio en tanto tiempo, hoy tengo 21 años y creo que el día llego, aunque a veces muestro ser una persona seca, apartada, e incluso amargada pues no es así, sabes que te amo al igual que a mi papa y mis hermanos, pero tal vez el que no poder expresar todo lo que siento y pienso me ha llevado a estar siempre a distancia, presente pero ausente al mismo tiempo, viendo todo desde otra perspectiva, sé que no he sido el mejor hermano y quizás ellos no me vean como el mejor ejemplo, ni tu como el mejor hijo, pero quiero que sepas que todo lo que hago es pensando en ustedes y para ustedes, sueño con darte una vida mejor, con ayudarlos a todos y salir adelante juntos, eres la mujer más importante en mi vida, y siempre he querido dar lo mejor de mí por ti, porque todo tu sacrificio para sacarme adelante merece su recompensa, y pues tal vez luego de esta carta no me veas con los mismos ojos, quizás ya cambie todo eso bonito que sientes o veías en mí, yo no soy bueno hablando, poco lo hago por eso prefiero escribir, por eso hoy me tome el tiempo de escribir estas líneas, para agradecerte por darme la vida, por siempre estar ahí, por siempre tener un detalle para mí, por tus desveladas cuando estoy enfermo, por preocuparte cuando estoy en la calle, por el desayuno en las mañana antes de ir a la universidad, por trabajar tanto para darme lo q necesito, por tus concejos, por tus enseñanzas, por enseñarme valores, por darme ánimos para enfrentar la vida pese a las circunstancias, por todo mami, por todo lo que me has dado, todo lo que he logrado ha sido por ti y para ti, nunca dejare de agradecer a Dios por darme a la mejor madre del mundo, pero aparte de eso el motivo por el cual hoy te escribo esto, es para decirte que sí, soy gay. Discúlpame, disculpa si sientes que te falle, voy a entender tu posición, siempre espere el día y pues ese día es hoy, estoy cansado de vivir así, de llorar escondido, de no poder decir lo que siento, no sabes lo que se siente, no me preguntes desde cuándo, ni yo lo sé, creo que desde siempre, nunca he tenido novias, todas me las invente por hacerte sentir bien, aunque por dentro me moría de dolor al mentirte, aunque si llegue a besar a varias chicas, esto uno no lo decide, creo que nacemos así, me canse de mentir, de ponerle nombre de mujer a mis parejas, de decir que son mis amigos, de decir que lloro por nada, de encerrarme en mi cuarto y contarle todo a mi almohada, de no poder gritar mi felicidad para no arruinar la de los demás, tú tienes amigos así y sabes que esta vida no es nada fácil, pero así somos y así seremos, todo está en ustedes, en cómo nos ven, en cómo nos traten y en el respeto que nos den, es la naturaleza es la vida de cada persona, esto no es una enfermedad, muchas veces leí sobre ese tema, me sentía mal, quería dejar de serlo, intente enamorarme de mujeres pero nunca resulto, hasta fui a psicólogos para que me ayudaran pero no mami, es mas allá, no es tan sencillo, no lo puedo cambiar, hubieron días que pasaba horas preguntándome el porqué, llorando, sufriendo cada minuto de respiración, pero esta preferencia no se compra en la bodega, no existe un manual en la librería de cómo ser o dejar de ser homosexual, esto viene desde el comienzo de la historia, desde que existe la humanidad, no es algo malo, si lo fuera no existieran leyes que nos permitan casarnos, ni que defiendan nuestros derechos, los prohibirían en las novelas, las películas, y en tantos ámbitos de la vida que hoy ocupan, simplemente es un tema de sociedad, de mentes cerradas, a lo que quiero llegar es que eso no nos hace menos que nadie, somos personas, somos hombres, que prefieren a otros hombres sí, pero solo es eso, una cuestión de gustos, de preferencias, y creo que siempre la visión que ha tenido la gente sobre los gays es que si son gay son mujeres, no, quiero que sepas y tengas claro tu nunca me vas a ver vestido de tal manera, ni con carteras ni nada por el estilo, respeto a los que son así, pero no lo comparto porque si quieren ser mujeres que se operen todo y listo, pero bueno es cosa de cada quien, la vida está llena de diferencias y hay q aprender a vivir con ellas, al fin y al cabo son las que hacen interesante nuestro mundo, si todos fuésemos iguales sería mejor no existir, Estoy escribiendo mucho, pero sé que de otra forma no podría hacerlo, no quiero que te sientas culpable, que busques explicaciones que simplemente no existen, quiero que me quieras por lo que soy y no por lo que esperas que sea, quiero ser con mi familia como soy con mis amigas y amigos e incluso algunos de sus padres que también lo saben y nos divertimos un mundo y me quieren así tal cual, es muy difícil llevar una doble vida, le doy gracias a Dios que los puso en mi camino, han sido un apoyo importante en mí, sin ellos no sé qué sería de mi ahora, son mi otra familia, pero con quien vivo, donde duermo a diario, quien me vio nacer y siempre ha estado ahí son ustedes, por eso es tan importante para mí poder decirles esto, tengo miedo, muchísimo miedo de pensar que toda mi vida cambiara a partir de ahora, y en vez de encontrar una salida encontrare más problemas y situaciones difíciles pero debe ser así, quiero vivir, quiero ser yo, el chamo que se esfuerza por tener lo que quiere, el que espera día a día poder ayudar a sus padres, el que desea sacar adelante a su familia, el diseñador que quiere viajar por el mundo, ese que le gustan los colores, el que se preocupa por los suyos, el amigo al que le puedes contar tus cosas, quiero sentirme libre, es un peso, un peso que cansa, un peso que agobia, que frustra, que entristece, después de esto a fin de cuentas seguiré siendo tu hijo, seguiré ahí eso nadie lo puede cambiar, te cuento todo porque eres mi madre, porque nunca me ha gustado mentirte, porque así como tu haz puesto tu confianza en mí yo también confío en ti, te lo digo desde el corazón y con muchísimas lagrimas saliendo de mis ojos, pase mucho tiempo pidiéndole a Dios todas las noches que me diera valor para hacerlo, que me diera la oportunidad de vivir esa experiencia, yo no me quiero morir con eso, no me gusta engañar a nadie, y no me importa lo que diga la gente, ellos no me dan de comer, me importa contar con ustedes, como veía un documental hace días, dice la discriminación desaparece cuando la familia acepta, es mi vida nadie tiene la culpa, nadie me llevo a esto, es así y ya, tal vez es duro, tal vez les cueste aceptarlo, o bueno quizás ninguno me comprenda, pero más duro es vivir así, no me arrepiento de ser así, solo hubiera preferido nacer en otra sociedad menos discrimínate, es lo más duro de todo, espero no sean ustedes parte de ello, ojala no tenga que escuchar palabras tan feas como hubiese preferido no tener un hijo marico o cosas de esas que te marcan para toda la vida, y pues si llegase a pasar solo las guardare, si llegase a tener su rechazo pues estoy preparado, y eso no me hará caer, seguiré luchando, seguiré esforzándome cada día, porque soy una persona, soy humano, igual que tu igual q todos, Dios no me va a abandonar, como tú me dices siempre, Dios no le pone pruebas difíciles a quien no las puede superar, quizás piensas que soy muy joven, que estoy confundido o que mañana se me va a pasar, no funciona así, nunca será así, todo esto me ha llevado a madurar, aparte de todo lo que hemos pasado juntos como familia me ha tocado vivir muchas cosas personales y ser testigo de las historias de mis amigos, tu mejor que nadie puede conocerme, sabes lo que me gusta, lo que hago, lo que quiero, nunca has escuchado chismes de mí, no me he metido en problemas, no tengo vicios ni me la paso rumbeando, mami no quiero sentirme un extraterrestre en mi propia casa, con los míos, quiero seguir siendo yo, mejor cada día, tal vez no se nos hará fácil de momento pero se puede llevar, quizás deje muchas cosas en el aire, tal vez tienes muchas preguntas o cosas que decirme, quizás no me digas nada, pero ten algo claro, nunca cambiaran nuestros vínculos, y por otra parte con todo esto no quiero llenarte de preocupaciones, que si las enfermedades, y todo lo demás, en cualquier persona existen sean heterosexuales o homosexuales, todo está en cuidarse, y yo hasta ahora lo he hecho, no ando besándome en la calle, ni con cualquiera que se me atraviesa, y tocando el tema, quizás en parte lo que me lleva a contar todo esto es el, Gabriel, terminamos el año pasado, y todo esto se ha hecho muy difícil para mí, el apego con su familia, la costumbre de 4 años, tantas cosas que vivimos, pero bueno, pasaron cosas entre nosotros y pues el decidió que fuera así, poco a poco lo he ido sacando de mi vida, porque simplemente es lo mejor, él ahora me ve como un amigo o bueno eso dice, pero yo no puedo verlo así, a eso se debe mis lágrimas, mi mal humor, mis estados de ánimo, y me asfixia, me agobia callarlo, me afecta que lo nombren a cada momento, quiero hacer mi vida, así como el la está haciendo sin mí, y lo digo por la misma razón, no quiero escucharlo, no quiero verlo, si fui a su casa fue por el cumple de su hermana y porque su familia es inocente de todo esto, y te pido de corazón que esto no afecte tu trabajo, es una oportunidad que tienes que aprovechar, además lo que paso fue entre nosotros, su relación no tiene que verse afectada, así como yo me llevo con soly y todos en su casa. Pude ocultarlo más tiempo, pero uno nunca sabe si mañana estará, y no quiero que te enteres por boca de otros, tengo q contarlo porque no puedo seguir con esto, llevo días sin poder dormir, x eso no me levanto a tiempo para la universidad o ni me provoca ir, Mami te amo, y no quisiera que nuestra relación cambiara, y si llegase a pasar que fuera para mejor, te amo tanto y daría mi vida x ti, perdóname si sientes que te falle. Pero yo no lo decidí, y si quieres rechazarme no puedo hacer nada, si quieres que me vaya me iré, prefiero vivir en la calle como soy a vivir una mentira que no quiero cargar más. Nunca olvides q te amo!"
Me llevó algun tiempo leerla, pero cuando lo hice me lleno de muchos sentimientos y pienso que es muy valiente, y quiero compartirla con ustedes. Creo que salir del closet es diferente para cada persona, y depende mucho de su situacion con su familia o amigos. Pero cuando uno se siente listo y lo hace, uno se quita un peso emocional muy grande de encima. A veces no sabemos como hacer y nos sentimos muy confundidos de si es la mejor opcion. Normalmente todos tenemos mucho miedo, sobre todo de como nuestros papás vayan a reaccionar y si nuestras vidas van a cambiar. Es un hecho de que las cosas cambian para uno y en el caso de este chico, su valentía y el amor por su familia le pudo traer paz con el mismo y con su mamá. Me siento muy feliz de saber que existen personas que quieren sentirse libres y que quieren encontrar felicidad, y tambien saber que lo que hacemos los activistas inspira a la gente a saber que no estan solos y que cuentan con una gran comunidad que los apoya.
Por eso para mi Moovz es el mejor lugar compartir tus pensamientos con el hashtag #ComingOut (Salir del closet), porque si tenes el apoyo de la comunidad LGBT smile emoticon
https://moovz.com/r/newmobile
(Gracias Diego Cruz)
Peace and Love
Idan.
